HUMOR

“Puedo asegurarle que hay mucho humor y alegría aquí en cielo, y por lo tanto debe haber sitio para el humor en el sendero espiritual en la tierra. De hecho, déjeme decirle que si usted no puede reírse, usted se está tomando demasiado en serio. Y si usted no puede reírse de un asunto particular, incluyendo su religión, usted está tomando ese asunto demasiado seriamente. El humor es de hecho una fuerza liberadora que puede tener un impacto de gran alcance en liberar a gente de la prisión del ego humano y de la mente carnal.”

Jesús

Tomado de www.askrealjesus.com

DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

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CUIDADO AL ENVIAR CORREOS...
Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!"

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Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"

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Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

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Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!

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Una señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!

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-¿Cuál es el apóstol más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene tercera!!

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¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices.
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Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. -
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro. -
- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo

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Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judia, "El Tarbut".
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.

Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.

Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que tú...

- Entonces me dije: "Ay caramba aquí no se andan con bromitas"

Wednesday, November 15, 2006 3:24 PM .